“我对婆婆如亲妈,婆婆待我如保姆,晚年我不伺候了”

“家里的地我天天拖,老公的衣服我三天两头的洗,但是,他却觉得理所应当,一点都不知道怜惜我的辛苦。看着他一回到家里,躺在沙发上不是看电视就是玩游戏,心里就很不高兴,我跟他沟通过,他却说我自作自受。”

这是我的一位女性朋友与我一起吃饭时说的话,从她这番话中我们可以发现,有的时候“好心不见得会有好报”,有的时候“你的辛苦付出不见得能够得到别人的认可。”

善意的行为得不到认可,为家庭付出的心得不到理解,这位女性朋友亲手结束了自己长达三年多的婚姻生活。离婚后,她跟我说:“跟一个不爱护女人,不理解女人辛苦的男人在一起是痛苦的,不如离婚另寻一个真正待自己好的男人。”

每个人心里都有一台天平,天平的一端是“我对你好的心”,天平的另一端是“你对我好的心”。当天平不再持续平衡,“我对你好的心”凌驾于“你对我好的心”,那么不论是友情,亲情,夫妻情都不会持久存在。

读者阮女士,她嫁给李先生的前两年,可以用“苦不堪言”4个字形容。造成阮女士婚姻不幸福的罪魁祸首不是李先生,而是阮女士的婆婆。

刚结婚那会儿,阮女士为了增进婆媳之间的感情,常常去婆婆家为她洗衣做饭,给她买各种礼品。阮女士以为自己示好的行为能够得到婆婆的认可,但她忽视了婆婆“倚老卖老”的心。

阮女士的婆婆自从阮女士嫁过来后,一直仗着自己是她的长辈对她颐指气使。因此,阮女士那些好心行为,在她的眼里不过是儿媳该做的事情。就这样,阮女士被婆婆指挥来,指挥去近两年,生活过得很不是滋味。

坐月子期间,李先生为了阮女士能够好生休养身体,为了自己能够安心上班赚钱,请来了自己的母亲帮忙照看孩子和老婆。李先生的心是好的,可惜,他的母亲自从来到他家后,仅仅只是照看孙子,一点都不顾自己的儿媳。

阮女士有段时间不能下床,婆婆不理儿媳肚子饿,自顾自地做自己的饭,等到李先生下班了,阮女士才吃上一口热乎的饭菜。李先生见自己的老婆吃饭的时候泪掉落在碗里,气不过的他找自己的母亲理论。

李先生斥责母亲不顾往昔阮女士对她的好,母亲则坦言这是她该做的事情,并且还表示她以前对自己好还不知道存有什么不良目的。李先生与母亲争吵声越来越大,传到了阮女士耳朵里。

阮女士越听越不是滋味,心里苦不堪言,她觉得自己对婆婆的好,全都被婆婆当成驴肝肺,一点都没有得到应有的回报。

第二天,阮女士的婆婆走了,李先生则自己请了几天假期照顾阮女士。阮女士看着婆婆临走时不满的神色,心里没来由的一阵痛快。

坐完了月子,阮女士不再时常去婆婆家,婆婆偶尔打电话让她去帮忙做一些家务,她也以各种理由推迟。阮女士心里明白“自己对婆婆再好,她也不会拿自己当回事,她也不会感激自己。”

与阮女士私信聊天的时候,阮女士跟我讲:“结婚前两年,婆婆让我做什么我就做什么。我心里虽有埋怨,但想着付出一定会有收获,因此对待婆婆一直是任劳任怨,听从她的吩咐。可没想到,一场月子让我明白了你对她再好,她也不会对你有半点怜惜之情。唉,我待婆婆如亲妈,婆婆待我如保姆,晚年我不伺候了,伺候了也落不着好。”

有一个好的儿媳,不知道珍惜,不知道怜爱,总以为自己的儿媳对自己的好是应该的,总以为自己的儿媳对自己好是别有目的,那么当这种思想付诸于行动,也就相当于把自己的一手好牌,生生打成了一副烂牌。

婆婆不知感恩儿媳的好,儿媳岂能一直对婆婆好。正如我上文所言,每个人心里都有一台天平,你的不好,恰恰让儿媳心中的天平倾斜,最终导致的结果便是婆媳情分没了。

阮女士的婆婆晚年我不知道阮女士会不会伺候,但根据我的猜测,阮女士即使伺候也不会如刚嫁过去那会儿用心待自己的婆婆了。这能怪谁呢?怪只怪她的婆婆把儿媳的好心当作了恶意。

人这一辈子,能有几个对自己知冷知热的人,人这一辈子,能有几个真心待自己好的人?不好好珍惜那些善待自己的人,早晚有一天会尝到苦头。

别把儿媳好意当恶意,不然儿媳很难善待你。因为你把她对你的好当作了恶意,那么就会让她心里的那台婆媳情的天平失去平衡。

今天的话题:倘若你遇到把你的好心当作恶意的婆婆,你会不会在她晚年时,好生伺候她呢?#婆媳那些事#